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Querido Charlie ... 2ªcarta
Venho bem zangada !E não posso contar o que se passa por que é tão complicado explicar ... Acho que nem eu sei ! A melhor coisa que posso fazer nestes momentos é ouvir música ... Defacto é relaxante e anestésico !Eu ando triste ultimamente ... É muito complicado lidar com tudo o que me está a acontecer ! Sinto uma vontade enorme de fugir, esconder-me, sentir-me protegida de não sei o quê ... Sinto vontade de ir mas muito me prende cá ! Tenho a necessidade de que me alguém me entenda mas ninguém o faz ! Ninguém tem a coragem de me ouvir mas no entanto tudo me pede ajuda e eu, burra como sempre, lá vou ajudar tendo tantos problemas em cima ! Apenas tu me ouves Charlie ... Nem imaginas a falta que a minha mãe me faz ... E agora compreendo o que ela sofria ! Ela é como eu ! Ela tinha a necessidade de que a ouvissem, de que a escutassem, de que a apoiassem, aconselhassem, ajudassem ! E eu nunca fui capaz de o fazer ... Dirigia-me a ela em busca de algo, ou para me ouvir, ou para comer ... Visto desde prisma soa-me como se eu fosse uma interceira e sinto-me muito culpada da depressão da minha mãe ... Em vez de ajudar só me queixava e fazia porcaria . Tanta fiz que a deixei assim e não fui forte o suficiente para a ajudar a levantar ! Nunca fui uma amiga para ela e eu não quero que ela me veja apenas como uma filha porque filhas há tantas ... Eu quero ser a filha amiga, a com quem ela pode desabafar, a que a entende, a que a escuta ... Eu quero ser para a minha mãe aquilo de que sinto falta porque agora, aquilo que tu vais preenchendo ... Sem ela cá, tem sido tão difícil aguentar estes dias ... Ás vezes, sem mais nem porquê, começo a chorar, do nada ! E não consigo parar ... Não consigo pensar em nada e nem sequer sei porque choro ... Apenas sinto um furo no coração, que me dói cada vez mais ... Como se algo me espicassasse ! Como se alguém fosse mau e só o fizesse para me maguar ! Sinto desilusões, saudades, tristezas ... TUDO em simultânio ! Possa ... Como é complicado ... Eu não quero ter uma filha como eu porque eu assumo que não tenho sido a melhor ... Eu não consegui ajudar a minha mãe ! Não mereço o que tenho Charlie ... Secalhar nem a ti mereço !
Querido Charlie 3ªcarta
Sabes Charlie, hoje apetece-me falar um pouco de mim ... Meu Deus, como sou egoísta ! Parece que me quero sentir como a atenção do momento ! Só penso em mim, só falo de mim ! Eu sou egoísta ! No fundo quem sou eu ?! Chamo-me Ana ... Ou pelo menos é o que me dizem ! Porque eu posso chamar-me Carla ou ... Outra coisa qualquer ! Tenho 14 anos, ou pelo menos dizem que sim . Outros dizem que não . Enfim, na minha vida tudo me é muito confuso ! Nasci em Lisboa, mas não me lembro e acredito que assim foi . No fundo quem sou eu para dúvidar ? Tenho olhos castanhos, cabelo castanho, nariz grande, direito . É assim que me vejo no espelho mas nem nele confiu . Acho me feia, outras vezes normal . Mas no fundo não sei como sou físicamente . Uns dizem que sou muito bonita, talvez nos olhos deles eu o seja ! Outros dizem que sou muito feia ... Enfim ! No fundo cada um me vê de uma maneira e eu não mando nos olhos dos outros . Sou assim e pronto ... A beleza está nos olhos de quem a vê ! Onde me cunheço melhor é psicológicamente e não por completo . Sou uma pessoa ... Fraca . Sim, fraca . Porquê ? Porque por muito que tente ser forte acabo por desabafar com um amigo inventado! E os fortes aguentam tudo . Porque por muito que não queira que os outros saibam o que me vai cá dentro eu tenho a necessidade de me exprimir e os fortes não fazem isso ! Porque gosto de ser líder, ser a melhor mas nos maus momentos só me apetece desistir e esconder-me e os fortes estão lá sempre . É por isto básicamente que me acho uma fraca ! Gostava de ser a melhor mas não sou ... Eu tenho a necessidade de mostrar o que faço de bem e de esconder o que faço mal ! E isso é feio ... Devia ser ao contrário para ser uma pessoa melhor não é ? Eu não sou perfeita porque sou capaz de olhar para algo simples e inocênte e complicar tudo ! Porque sou capaz de ser injusta e porque sou capaz de mentir, e tudo isto me torna numa má pessoa ! Sou orgulhosa e por vezes consigo ser muito desagradável ... Adoro que me apoiem mas normalmente tenho pouca cabeça para apoiar ... Gosto de me fazer coitadinha para que me oiçam ... No fundo acho que já deu para perceber de que não passo de gente reles e que decerto me querem de longe ! Não faz mal ... Também já tenho tão pouco ... Não faz mesmo mal nenhum . Já não tenho os meus pais cá para gritar e discutir com eles, já não tenho o meu namorado para abraçar, já não tenho a minha gata de quem sinto tanta falta ... Já nem a minha melhor amiga tenho . Parece que afasto toda a gente e isso torna-me na pessoa que sou . Revolta-me que haja gente com tudo, amigos, boa vida, escola sempre em cima, namorado ... E que eu me sinta sem nada ! E essa gente que tudo tem não passe de gente mimada que não consegue encarar a vida de frente assim que surge algum problema ! Parece que a vida me deu uma lição ... Talvez me tenha tirado tudo para eu aprender, para eu dar valor ao pouco e ao bastante . Para eu aproveitar cada momento como o último e para viver livre ... Para lutar porque nada cai do céu ... Mas por vezes é tão complicado ... Os momentos vitoriósos não passam de breves segundos e os de desespero são eternidades ... Eu não me orgulho do que sou ... Não me orgulho de ter perdido as coisas que mais me fizeram felizes... Porque no fundo já fui uma miúda mimada tal e qual como as de quem tanto falo ! E talvez ainda o seja . Mas agora uma miúda mimada e pobre de espírito . É ISTO QUE SOU . Alguém tão egoísta e má que nem o Diabo (se é que ele existe) me quer ! Eu nem em Deus acredito ... Não acredito em ninguém porque isto é uma vida de interesses ! Dás me um porco e eu dar-te-ei um chouriço, o mais pequeno que encontrar ! As falsidades revoltam-me e a bondade em demasia enjoa-me porque ninguém é santo nem perfeito, esses já morreram ! Ai ... Tudo isto me revolta ! Até eu me enjoou das barbaridades que por vezes digo e das coisas que por vezes faço, desculpa-me Charlie ... Tudo na minha cabeça se divide em dois quando tenho algo para escolher mesmo sem tendo escolha ! Tudo se complica ! Tudo me lixa a vida e acabo sempre por sofrer de ambas as maneiras ! Por escolher e por ter escolhido ... Porquê ?! Que mal fiz eu ?! No fundo que estou eu a fazer aqui neste mundo de merda ?! O que sou eu ?! ... Porque tinha de ser assim ...?! Eu não merecia ... Vou sentir a falta do meu pai e sei que ele me vai culpar por tudo o que vai acontecer daqui para a frente ... Sei que me vou afastar dele e que vou sentir a sua falta mas o meu coração está lá, com a minha mãe ! Eu não posso abandonar a minha mãe porque sem mim ela não é nada e porque eu sem ela morria ... Porque é ela que me eleva os sonhos mesmo sem dizer nada, porque ela quer que eu seja alguém, porque foi ela que teve dores para eu nascer, porque foi ela que passou fome para eu comer ... Eu devo-lhe a minha vida, sem ela eu nunca seria o que sou, nunca pensaria o que penso e é ela que me transforma em alguém ... Ela é o que eu mais amo no mundo porque sei que ela nunca me vai abandonar, nunca vai deixar de gostar de mim por mais que eu a desiluda ... Porque, mesmo que eu não acredite na perfeição ela para mim é única e nunca ninguém conseguirá ser tão importante como ela é .Agrada-me pensar isto . Sinto-me bem e mais junto dela quando escrevo desta maneira . Por outro lado não consigo parar de pensar se o meu pai me vai perdoar ... Se vai pensar que o abandonei, se me vai odiar e dizer para ele mesmo que eu morri . Ele vai sofrer, vai ter a maior desilusão da vida dele mas ele tem de entender ! Eu adoro-o ! Ele é meu pai ! Mas eu nunca abandonaria a minha mãe ... Nunca ! Eu gosto muito do meu pai, e é claro que choro por ele ... Mas só espero que ele entenda e que mesmo que ele não me perdoe que saiba que terá sempre um enorme lugar no meu pequenino coração ... desculpa pai .Já não escrevo há algum tempo mas como todos os dias tenho algo revoltante em mim prefiro não contar os dias e fingir que foi simplesmente um único em que passei mal ! Talvez um dia olhe para isto e ache ridículo o que escrevo mas até lá estarei completamente de acordo com todas as palavras ditadas pela minha cabeça ! Não consigo esquecer-me do Calota. Não consigo esquecer-me da Mariana e afins que só mal me fizeram . Estou cansada mas não os consigo apagar da minha cabeça nem do meu coração ! Talvez aos olhos dos outros isto soe como uma patetice de alguma criança com a mania que tem problemas . Sim, eu sei que não sou a única com problemas e que os meus nao sao muito graves mas eu também os tenho e tenho a necessidade de falar com alguém ! Como quem me entende não está disponível e quem está disponível não me entende, escrevo-te, a ti, Charlie, na vã esperança de que algum dia alguém entenda a minha revolta ... Que alguém me diga que tenho razão, que não sou maluca ! E se ninguém o disser pouco me importará . O que não faltam no mundo são malucos e ninguém os critica, nem eu ! Já nem sequer amo ninguém . Acho que me falta o habitual, saber que tenho alguém que me faça companhia na estação, que me acompanhe, que me ouça, que me entenda e me ajude porque no fundo já o tive e já não o tenho. Sinto-me à beira de um pinhasco enorme e cheia de vontade de saltar ! Se não salto talvez seja por medo que doa ainda mais do que o que sinto, esta coisa dentro de mim que me consome e me destrói . Ando estranha, insensata . Preciso tanto de falar e ninguém me entende ! Ninguém me pergunta porque razão estou mal disposta nem ninguém sabe ao certo o porquê de eu chorar tanto !Dentro de mim está tudo em curto-circuito ! Procuro afastar-me da realidade mas ela presegue-me como se para me atormentar. Oh Charlie, e agora ?! O que faço ?! ...
Querido Charlie 4ªcarta
No outro dia estive com o meu pai ... Para quê dizer se foi ontem ou anteontem se quando voltar a ler já vai ser um dia diferente . Foi no outro dia e pronto . Ele fez questão de me lembrar que eu era o seu motivo de orgulho, que era pelos filhos dele que trabalhava todos os dias ... Deu-me dinheiro contado e prometeu-me que no próximo mês seria melhor . Doeu-me porque sei que no próximo mês eu não estarei cá, porque no próximo mês deixarei de ser o orgulho dele ... E porque apartir do próximo mês já não o irei ver durante algum tempo . Já tentei escrever-lhe uma carta a explicar, ou a tentar fazer com que ele entenda mas não consigo porque depois de meia duzia de palavras começo a chorar e borro a letra toda . A minha mãe também está a chegar. Tão breve a minha partida, hein ? Eu quero ir. Estou decidida . Certa e segura. Só quero ir-me embora e não acho uma má ideia porque no meio de tudo isto talvez lá encontre algum refúgio . Passo horas a fio a pensar na minha próxima jogada, a tentar ter tudo previsto mas isto é impossível de prever . Não consigo controlar nada nem sei como fazer nada ! Parece que do dia para a noite perdi todo o geito que tinha para tomar o comando da situação em casos de crise . Parece que agora, se aqui me sinto sozinha, lá ainda mais me sentirei . Porque no fundo se eu sinto isto é porque no meio de tanta gente que me cunhece, que sabe que eu preciso de falar ... Ninguém me ouve e ninguém é capaz de me compreender ! Porra ... Só me apetece chorar ! Gritar e fugir ! Morrer para não ter que sentir esta enorme confusão e para não sofrer as consequências desta embrulhada !Se por acaso alguém olhasse para este texto, se desse ao trabalho de ler e não essitasse por ser grande, talvez entendesse o porquê das minhas ultimas semanas . Porque andava assim, tão triste e em baixo ! Eu não sou de ferro ... E ultimamente tenho-me sentido um peso enorme para quem lida comigo ... Depois de reler este texto começo a pensar em tudo o que aconteceu na minha vida até hoje ... As vezes em que andei às cavalitas do meu pai, as vezes que gritei com a minha mãe, as vezes que vi o meu irmão, que passiei com as minhas colegas ... As que errei, as que fui injusta e má . Por tudo o que fiz mal peço desculpa, eu não sou perfeita e ainda estou longe disso. Sou qualquer coisa, qualquer pessoa e qualquer alguém que simplesmente gosta de escrever . Para quem quizer, pode entender este texto de um modo de me fazer coitadinha ou de boazinha . Que me interessa isso se já não faz diferença ?! Para quem algum dia cunheceu um pouco de mim saberá ver que isto não era uma dessas razões . O resto que se lixe .Tenho coisas impossíveis de esquecer . Boas e más, mas as más essas, acabam por sumir-se da memória e as boas ficarão sempre a fazer saudades dos velhos tempos que já não posso agarrar !Eu nunca me vou esquecer das tardes na estação, das fugas da escola, dos almoços que não pagava, dos lanches que cravava, nunca me poderei esquecer das piadas da estação, de beber um sumo com as unhas escondidas do meu pai porque estavam pintadas de preto, da companhia das amigas, dos beijos dos namorados, dos mimos do meu pai e o seu braço de ferro em que ganhava sempre ! Charlie, omenos tu vais comigo ... Ainda bem ... Será que estarás farto de me aturar ?
Querido Charlie ... 5ªcarta
Charlie !... Hoje é sexta-feira 13 ! Normalmente correm-me sempre bastante bem ... E hoje correu . Cheguei a uma altura em que conclui o que devo fazer . A vida divide-se em etapas . Umas melhores, outras piores . Mas o importante não é que nos corram todas bem mas sim saber fechar cada etapa e não voltar a tocar nesse assunto . Apenas estes dias me iluminam as ideias ... Sabes como concluí isto ? Estava a passar à porta da casa do Adriano e lembrei-me de todas as asneiradas que fiz . Pensei que por um lado tinha sido bom, para eu aprender, mas que teve muito de errado . Lembrei-me do quanto gostava dele naquela altura e pareceu-me que esse sentimento me voltava a assombrar ! Fiquei inquieta por pensar que ainda poderia gostar dum imbecil como ele mas depois concluí que ... Eu apenas estou carente ... Apenas sinto falta de alguma coisa e por isso procuro agarrar-me ao passado onde sentia ter mais ! E esse alívio levou-me a um pensamento ainda melhor ... Ele era uma etapa da minha vida, uma etapa acabada, fechada . Que já tinha dado asneirada suficiente e que não valeria apena mexer no passado para não estragar (ainda mais) o presente ...! Oh Charlie, agora modéstia à parte, eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas cabecinha não me falta, não é ? Obrigada por tudo ... ^^ Até depois !